 |
|
Уфф, получилось с другим ящиком.
Ответ: По-видимому, у вас уже есть регистрация на сайте с тем емэйл, с которым была неудачная попытка. Яндексовские разновидности типа yandex.ru, ya.ru, narod.ru считаются как один емэйл.
|
|
Фурия Хип, регистрируйтесь через соцсети. Через uid у меня тоже не получается.
|
|
203.
Фурия Хип
(14 Ноя 2024 18:49)
Не могу зарегистрироваться. Выбрасывает из регистрации.
|
|
Неплохие получаются мемы. И главное, для тех у кого слабые мозги подходят.
 |
|
– В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
– Магия и чародейство? – Ярость и гипсокартон… |
|
Доказать, что мысль имеет материальное происхождение очень просто: как и тело мысли на 90% состоят из воды.
|
|
Один мудрый старик повёл мальчика в зоопарк.
– Видишь этих мартышек? – Ага. – Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек? – Да. – Эта мартышка «ищущая»! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех «очистить». – А другие что? – Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся. – А кто чистит «ищущую»? – Никто. Поэтому она – самая вшивая… |
|
Больничное
 |
|
Урок польского, который мы заслужили
 |
|
Ну, или первых двух, как я
 |
|
195.
Капибара
(27 Окт 2023 19:59)
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов. |
|
194.
Алекса
(15 Июн 2023 11:09)
А картинку как оставить? Я только смайлы вижу.
 Ответ: Для этого нужно зарегистрироваться.
|
|
193.
Алекса
(15 Июн 2023 11:05)
Интересно
|
|
Полночь
 |