Ответы на вопросы. Судьба

Вопрос

Оля, а почему существует поверье, что лучше не рассказывать о своих планах другим, а то не сбудутся, есть ли в этом какой то энергетический смысл?

Ответ

Дело не только в том, что существуют завистники, которые могут тебя сглазить, пожелав в душе всего самого плохого. Когда рассказываешь о своих планах, на словах выглядит, что все легко и просто. В результате, если есть зависимость от будущего, благополучной судьбы, из-за рассказов о планах она усиливается.

 

Вопрос

Со мной поступили несправедливо. Практически уничтожили морально и ограбили. Бороться мне за справедливость? При этом я выхожу на прямой конфликт с руководителем города, который может «разобраться» со мной и моей семьей своими методами, вплоть до физического уничтожения.

Ответ

С человеческой точки зрения далеко не всегда понятно, в чем состоит Божественная справедливость и какова истинная степень потребления и отдачи человека, поэтому кажется, что совершен несправедливый поступок. Однако все, что происходит на свете, происходит с Божьей воли, и что бы ни происходило с человеком, является самым лучшим для его души. Когда человеческие ценности становятся выше божественных, человеческое свыше тормозят, происходящее начинает не соответствовать жесткой картине мира, выстроенной человеком, и ценности забирают, чтобы душа перестала слипаться с человеческим и смогла ощутить божественное.
Все это не означает, что Вы не можете отстаивать свои права. Однако страх перед конфликтом с руководителем города говорит о том, что у Вас есть зависимость от будущего, от благополучной судьбы. И действия по разрешению ситуации без работы над собой могут не привести к желаемым результатам.
Существует практика неделания, которая подразумевает не только бездействие в разрешении ситуации, но прежде всего, принятие Божьей воли в происходящем и любого, даже самого нежелательного исхода. Принимайте также и то, что происходящее имеет право не вписываться в Вашу картину мира и отведите моральным и материальным ценностям подобающее им место после божественных.
Мне известны ситуации, когда люди добивались желаемых результатов благодаря одной лишь практике неделания, хотя, судя по всему, Ваша ситуация серьезная, и для ее разрешения нужны либо глубокие изменения себя, либо мудрые, целенаправленные действия, либо и то, и другое.

 

Вопрос

Спасибо, Ольга, за Ваш ответ

Все как бы понятно и одновременно размыто — "У вас имеется сильная привязка к благополучной судьбе, к будущему, а также зависимость от идеалов, отношений, вследствие чего — претензии к мужчинам."
т.е. как я понимаю, привязка к благополучной судьбе это — я имею свое представление о судьбе и не принимаю, когда реальная жизнь не совпадает с тем, чего бы мне хотелось.(???)
Привязка к будущему — для меня вообще абстракция, непонятно совсем, даже у СНЛ
Зависимость от идеалов — примерно тоже, что и зависимость от благополучной судьбы (???)
Ольга, я не могу и не имею права просить от Вас ответов, вопросы больше риторические…
Еще раз спасибо, счастья Вам и Вашей семье

Ответ

Привязка к будущему — это в какой-то мере и привязка к благополучной судьбе, смысл которой вы поняли правильно, и ситуация, когда человек живет мечтами, планами, в мыслях все время акцентируется на том, что будет, а не на том, что есть.
Идеалы — это картина мира, очень обширное понятие. Сюда входит не только представление о том, как выглядит благополучная судьба (должны быть интересная денежная работа, хороший муж и ребенок), но и представление, каким должен быть, например, мужчина (муж о отец), как должны вести себя окружающие люди и т.д. То есть, каким должен быть мир по вашему мнению. Зависимость от идеалов — неприятие несоответствие своей картины мира существующей реальности.

 

Вопрос

Я читаю книги Лазарева, пока не все (нет возможности купить их), хотя больше меня пронимает, когда его слушаю.
Умом понятно, с душой уже тяжелее, во всяком случае у меня постоянно сбои с удержанием любви в душе.
Мама родила меня без поддержки со стороны отца, что там было между ними, точно не знаю, в браке они не состояли. Он пытался вернуться к нам, когда мне было 15, мама хотела, чтобы он с нами жил, я воспротивилась категорично, с истериками и огромными претензиями к нему, видеть его не хотела. Что и произошло, больше я его не видела, дальнейшую его судьбу не знаю, совсем не интересовалась. Мама умерла от рака яичника.
Я вышла замуж уже после маминой смерти, вначале все было нормально, любовь с его стороны больше. Но был и есть один момент, он совсем не хотел детей, ни в какую. Я тоже не очень стремилась, нет и нет. Перед замужеством была беременность, которая закончилась выкидышем, сейчас трудно мне себе это представить, но в тот момент испытала огромное облегчение, что не надо делать аборт, это произошло в день перед операцией аборта. После этого были еще беременности, которые заканчивались выкидышами на ранних сроках.
Сейчас имею полный развал по судьбе — пьющий муж, никак не могу любить его в моменты опьянения, презираю, обижаюсь, осуждаю, хотя сейчас намного меньше, а раньще до Лазарева просто ненавидела. Нет детей, а ОЧЕНЬ хочу, хотя может уже и поздно. Работы нет и не получается, срываются даже мизерные заработки.
Несмотря на все это, очень хочу родить, но от мужа не получится, у него уже болезни, в том числе и бесплодие. Думаю о «старом» любовнике, с которым рассталась, но он до сих пор рад и готов к встречам. Как это может отразиться на будущем ребенке?

Ответ

Чтобы родить жизнеспособного ребенка, прежде всего нужно привести в порядок свою душу, мало думать о том, кто станет его отцом. У вас имеется сильная привязка к благополучной судьбе, к будущему, а также зависимость от идеалов, отношений, вследствие чего — претензии к мужчинам. Смерть матери от рака яичника говорит о том, что у нее были аналогичные привязки.
Ваши претензии к мужчинам начались с осуждения отца, который своим чисто по-человечески неправильными поступками воспитывал вашу мать, и поведение мужа, который пьет не от того, что он рад жизни, воспитывает именно эту сторону вашей души.
Для того, чтобы ребенок родился, нужны большие запасы любви в души, потому что ребенок требует колоссальной отдачи. Нежелание иметь ребенка возникает при малых запасах любви в душе, и вы в свое время, и ваш муж чувствовали это.
Понятно, что шанс выносить и родить ребенка от здорового мужчины у вас есть, но при той зависимости от благополучной судьбы, которая у вас имеется, вряд ли Высшие Силы дадут вам возможность радоваться жизни — после рождения ребенка проблемы не кончаются.
Принимайте вашу жизнь и судьбу такой, какая она есть, потому что все, что есть в вашей жизни, создано вашими мыслями. Примите и отсутствие детей — на все Божья воля. Прощайте своего отца, пересмотрите все детские обиды на него, а также снимайте претензии к своему мужу.

 

Вопрос

Всегда я считала себя счастливой женщиной. И мне везло по жизни. Каким-то невероятным образом происходило то, о чем я задумывалась, мечтала. Десять лет я была замужем, воспитывала сына, не работала. Я — человек очень увлекающийся. Почти два года назад мы с мужем открыли проект, который, был и интересен, и должен был приносить большие доходы. Я стала работать и вроде все начало получаться. Казалось бы, я должна была почувствовать себя более уверенной. Но вместо этого я стала испытывать очень сильный дискомфорт и неудовлетворенность от общения с партнерами и клиентами. Я чувствовала неуважение с их стороны, не могла объяснить причину. Дальше — больше: стали «срываться» заключенные сделки, причем очень странным образом, одна — за другой. Я знаю, что если стараться, не покладая рук, то что-то должно получаться. И я старалась «изо всех сил». Но меня преследовали неудачи. Каждую из них я расценивала, как «опыт», но терпению моему приходит конец. Судьба повернулась таким образом, что полгода назад мы в очередной раз поссорились с мужем, но помириться так и не сумели, хотя и «пытались» каждый по-своему. Мы расстались и я сейчас боюсь делать вообще что-либо. Ощущение, что все, что я пытаюсь планировать, обречено на провал(много тому доказательств за последнее время). Но совсем ничем не заниматься я не могу. Объясните, пожалуйста, что происходит. Наверное я должна измениться сама. Но как?

Ответ

Зависимость от будущего, благополучной судьбы. По жизни у Вас все было хорошо, и с первыми результатами в работе, как казалось, должно стать еще лучше. Ощущение дискомфорта и неуверенности явилось сигналом, что благоприятные результаты усилили зависимость от благополучной судьбы. Поскольку в тот момент Вы не сделали необходимых выводов из своих ощущений, начал раскручиваться воспитательный процесс со стороны Высших Сил. Неудачи, отсутствие уважения со стороны партнеров и клиентов, ссора с мужем говорят о закрытии будущего, которому Вы отвели в жизни более высокий приоритет, нежели нужно.
Принимайте все, что с Вами происходит, помните, что будущее и благополучная судьба, как бы они ни были ценны, стоят после любви. Поскольку Вы и раньше расценивали свои неудачи как «опыт», Вы уже пытались их принять, но принять с целью наладить жизнь. Работайте не для того, чтобы судьба вновь улыбнулась Вам, а для того, чтобы Ваше сердце наполнилось любовью.

 

Вопрос

С возрастом я разучилась расслабляться, да и с воображением, мягко говоря, стал напряг,я прошла интернет курс у Норбекова,стало малость получше (я знаю мнение Лазарева о Норбекове). Дети у меня взрослые и их пятеро,но… у одного сына шизофрения,а у дочки красавицы талантов куча, а почти 10 лет воообще ничего не делает. По диагностике Лазарева, у меня зацепка за будущее в 5 раз выше смерти, а у дочки будущее закрыто. Еще вскользь С.Н. мне сказал, что у меня сильное недовольство собой, я не очень обратила на это внимание, но попав к Норбекову,поняла что с этим может быть хуже, чем с будущим,а уж у дочки… Ваши мнение о «системе» С.Н. мне очень близки, и поэтому ваши техники и т.д. мне так же ценны.

Ответ

Неумение расслабляться, шизофрения сына и бездействие дочери говорят о сильной ориентации на сознании. Контроль ситуации, постоянная словомешалка в голове, просчитывание возможных вариантов будущего. Поэтому вам полезны молитвы, техники расслабления, аутотренинг, остановка мыслей, развитие воображения. Главное помнить, что вы по ним работаете не для того, чтобы поправить будущее и изменить детей, а потому что вы хотите измениться.
По поводу недовольства собой. Все нежелательное, что с Вами происходит, все те черты характера, которые Вы в себе не принимаете, являются самыми лучшими для воспитания Вашей души. Все негативное, что вызывает недовольство собой, является тем барьером, который необходимо преодолеть для дальнейшего развития. Если бы его не было, человек не мог бы развиваться. Следовательно, надо полюбить в себе все — не только то, что Вы считаете хорошим, но и то, что Вы относите к разряду плохого. Избавляясь от негатива, мы растем. Значит, он тоже нам необходим.

 

Вопрос

Я провалила два института, в первом на четвертом курсе у меня произошел конфликт, и мне пришлось уйти, во втором меня просто не допустили к защите диплома, причем по глупости (у меня не хватало подписи), а так как это был последний день защиты, мою защиту автоматически переносят на следующий год (произошло это тоже этим летом). У меня еще тогда сложилось впечатление, что кто-то свыше не хочет, чтобы я получила высшее образование или с какой-то целью это откладывает. Возможно я сначала должна решить какую-то кармическую задачу, что-то должна сделать в этой жизни. Возможно по этой же причине откладывается мое замужество. Ведь мы собирались пожениться, но появлялись некие помехи, и мы решили сделать это после армии. Я готова сделать все, что мне предназначено, но только как понять что же это, почему это так трудно определить.

Ответ

Как правило, не дают учиться в институте и защищать диплом тем, кто имеет зависимость от умственных способностей. В Вашем случае к способностям примешалась и тема отношений, раз Вам подбросили конфликтные ситуации. Ситуация с подписью, думаю, тоже конфликтная. Знаю из своего опыта и из опыта знакомых, как разыскивать нужного преподавателя, который днями не появляется в институте, и как никто в институте не желает помочь бедному студенту (ну, разве что за деньги). Учитесь не бояться испортить или потерять отношения с кем-либо. Страх потери отношений означает, что у Вас есть зависимость от благополучной судьбы, от будущего. Но что Богом дано, является самым лучшим для Вас. На физическом уровне Вам сейчас остается только ждать, и молодого человека, и защиты диплома. Внутри себя принимайте любой результат, который за этим последует, предоставьте себя течению жизни, ведь это время Вам дано, чтобы поработать над собой и прийти к тому, что Вы ждете, более зрелой.

 

Вопрос

Значит нужно принимать неприятности по судьбе ради любви. В «Диагностике кармы» я однажды читала про зависимость от благополучной судьбы, но до конца не могла применить это к себе, прочувствовать. Мне казалось, что я готова принять все неприятности. Может быть, внутренне я хочу использовать любовь для улучшения своей судьбы, то есть превращаю средство в цель. Чувство вины у меня прошло, в конце концов, все произошло так, как должно было произойти в соответствии с моим состоянием. Я поняла, что не могу проходить стрессовые ситуации. Значит, надо этому учиться. Учиться видеть во всем любовь, даже тогда, когда все рушится.Я бы очень хотела помочь своему парню вернуться в реальность, обрести ощущение любви, не зависящей ни от чего, душевного мира. Но не есть ли это мое желание опять же усилением зависимости от благополучной судьбы? Ведь невозможно добровольно желать разрушения. Просить о том, чтобы его душа и разум стали здоровыми наверное тоже неверно. Нужно понять, что любовь — выше разума и выше души, не путать душу с любовью. Как найти эту любовь? Недавно прочитала где-то, что человек НЕ способен измениться сам, без помощи других, невозможно одному преодолеть свой эгоизм. От этого стало немного грустно. Или не стоит этой мысли доверять, как Вы думаете?

Ответ

Скорее, Вы должны пожелать своему парню обретения любви, а не скорейшего возвращения в реальности, хотя это Ваше желание вполне естественно. Молитесь, чтобы он прошел все испытания, которые ему даны, с любовью, и сами учитесь любви в своих испытаниях. О пожелании разрушения. Невозможно пожелать разрушения, если существует зависимость от благополучной судьбы. Разрушение — одна из трех составляющих сил Любви, наравне с созиданием и равновесием. Созидание дает человеку возможность дарить любовь, почувствовать себя Богом, пусть немного и ненадолго. Сила равновесия удерживает созданное на определенном уровне. Но ничто не вечно, кроме Любви. Поэтому испытание разрушением дает это самые благоприятные условия для осознания любви, о чем человек порой забывает в моменты своего земного счастья. О изменении себя. Конечно, человек способен измениться сам, без помощи других. Все сущее на самом тонком уровне является Богом, поэтому абсолютно каждый человек может обратиться к своей самой тонкой составляющей и найти там любовь, отождествить себя с ней и ответить на все свои вопросы.

 

Вопрос

«Диагностику кармы» Лазарева С.Н. читаю с 99 года, но получалось как-то с перерывами. Мне бы очень хотелось НЕПРЕРЫВНО стремиться к Богу, но иногда бывает очень трудно освободиться от своего эгоизма, я поняла, что вовсе не умею любить бескорыстно, не умею отличать в жизни Божественное от человеческого. Очень хотелось бы научитьсяВчера мой парень оказался в психиатрической больнице. Мне его очень-очень жаль. Невольно виню себя. В ситуации, когда мне надо было защитить его, я струсила. От мыслей об этом сразу плачу. Принимаю волю Бога, молюсь, немного держусь, но стена не разбивается. Хочу понять свою неправду и измениться. Но как понять?Если суждено мне получить от Вас ответ, то буду очень рада. Если нет…, значить могу сама разобраться. Никто, кроме меня самой мне не поможет…

Ответ

Не вините себя в происшедшем, от этого ни Вам, ни Вашему парню лучше не станет, и работа над собой не будет продвигаться. Причина Вашего страха — зависимость от благополучной судьбы. Когда, как Вы считаете, Вы должны были защитить своей парня, Вы сами, как оказалось, нуждались в защите. На самом деле, человек, хотя и беззащитен перед Богом, но не нуждается в защите от других людей и обстоятельств. Это касается и Вашего парня. Причина тому, что он попал в больницу, та же, что и у Вас, неприятие травмирующей ситуации, когда на глазах разваливается судьба. Вы можете ему помочь работой над собой. Конечно, как Вы правильно сказали, надо учиться любить бескорыстно, ведь работа над собой ради достижения какой-то цели, пусть и светлой и хорошей, имеет корыстную подоплеку, и эффект от такой работы будет мал. Учитесь принимать неблагополучие по судьбе только ради любви.

 

Вопрос

Решила к вам обратиться, у меня проблема с детьми. Детки у меня взрослые, дочери 20 сыну 18 и еще есть маленький сыночек, ему 2,5 годика. Детки у меня в общем здоровенькие, я их очень люблю. Последние два года у старшего сына такие зигзаги по жизни, сейчас в тюрьме. У дочери тоже характер сложный, совершенно отсутствует личная жизнь, хоть она у меня красавица, до 17 лет от женихов не было отбоя. Я понимаю, чувствую, что это я во всем виновата, потому что муж у меня замечательный, добрый, непьющий, не ангел, конечно, но в общем человек хороший. Сейчас у нас все хорошо, а вот раньше, когда мы только начинали жить, я постоянно была к нему в претензии. Вспоминаю, что творилось со мной, как я вела себя, когда вынашивала их. Просто сплошной ужас! Вроде сто раз уже за все просила прощения, пыталась все проходить с чувством любви. Сильно за сына переживаю, с трудом приняла ситуацию, очень тяжело мириться с тем, что ребенок твой в тюрьме. Помогите, пожалуйста, может быть, Вы сможете мне подсказать, в каком направлении мне работать. Что я делаю не так?

Ответ

У Вас зависимость за благополучную судьбу и хорошие отношения в семье. Зависимость от хороших отношений появилась у Вас, когда Вы перестали ссориться с мужем и привыкли жить в мире. Эти зависимости Вы и передали детям. Причем если Вы с Вашей зависимостью от благополучной судьбы были в состоянии выбрать себе хорошего мужа да и сейчас цените его качества, то у детей степень зависимости от благополучной судьбы такая, что им сложно строить свою судьбу, и они разрушают ее своим поведением. Так же обстоит дело и с зависимостью от хороших отношений. Ваши сын и дочь как только могут портят отношения с окружающими людьми, чтобы снизить эту свою зависимость. Учитесь принимать конфликтные ситуации и проблемы по судьбе с любовью. Конечно, сложно принять, что твой сын находится в тюрьме, но выхода другого у Вас нет, своим сопротивлением ситуации Вы ему не поможете, как и не поможете, если будете работать над собой ради благополучия своих детей. Работайте только ради любви.

  1. Добрый день,не знаю к кому обратиться за советом,я замужем три года,растим сыночка,у меня замечательный муж,я его очень сильно люблю,но я никак не могу найти общий язык с его мамой,все пробовала,и молчалла и проглатывала много оскарблений в свой адрес,хотя я тоже далеко не подарок,у меня тоже характер еще тот!!!и ссорилась и мирилась,вот из-за последней с ней ссоры у нас дело идет к разводу,муж ничего не может сказать свое матери против,т.к. она воспитала его одна и он у нее единственный,а ее проблема заключается в том что она до сих пор не может смирится с мыслью что ее сын женился и живет отдельно!!!после свадьбы мы прожили с ней 1,5 года,потом я не выдержала и ушла,прожила у своих родителей почти три месяца,пока мой муж наконец-то не решился уйти со мной и с сыном жить отдельно!!!мой любимый муж ничего не может сказать маме против,не может даже за меня заступится,мне только говорит,вышла замуж терпи,вот такая вот моя мама,я все понимаю,от мамы я никуда не денусь,но терпеть постоянное ее вранье,и гадости в свой адрес,просто нет сил,я тоже иногда могу ей нагрубить,но потом мы как-то миримся,но после последнего случая,из-за того что я неделю не ходила к свекрови,муж работает по вахтам,а на выходные дни сходила к своим родителям в гости,она(свекровь)закатила скандал,что мне пришлось,рассказать все своей маме,моя мама не хотела в это все лезть,но уже не выдержала и тоже с ней поссорилась,и вот такая вот не простая ситуация,муж винит меня,что я вов сем виновата,свекровь говорит,вот приедет мой муж с работы и будет с ней целую неделю жить,разве это нормально?нет чтобы нам счастья от души пожелать,чтобы радоваться внуку,она постоянно пилит моего мужа,что он меня распустил,что я обнаглела и т.д.,а он в ответ на это все мне говорит не обращай внимания

  2. прошу вас помогите мне пожалуйста,как быть в такой ситуации,хотела сходить на прием к психологу,но услышав сколько стоит консультация,не решилась,а вернее просто возможности нет

  3. Аселя, в идеале вам нужно поговорить втроем, по душам и без скандала, но предвижу, что никто из вас к этому не готов. Остается работать над собой — менять отношение к ситуации и к двум членам Вашей семьи.

    У Вас есть сын, вы его очень любите, вы тоже будущая свекровь. Поймите, что именно она чувствует. Все годы, пока она растила сына, берегла его, она была самым главным человеком для него. Но сын приводит в дом жену, а у нее свой уклад жизни, свои привычки, свое мировоззрение. Но чем старше человек, тем труднее ему привыкнуть к новому. К тому, что для сына теперь самым главным человеком является не она, тем более трудно привыкнуть. Судя по всему, Ваша свекровь по характеру контролер, и Ваш муж, когда был ребенком, во всем ее слушался. И ей теперь сложнее всего примириться с тем, что ее сын больше прислушивается к своей жене, а не к ней, хотя на ее стороне жизненный опыт и житейская мудрость (возможно, Вы не считаете свою свекровь мудрой, но она наверняка считает себя таковой).

    Теперь Ваш муж. Ему, а вовсе не Вам, приходится в данной ситуации тяжелее всего. Вы всего лишь не ужились с изначально чужим для Вас человеком, а он вынужден находиться меж двух огней. Ваш муж, судя по всему, не просто неконфликтный человек, а человек, боящийся конфликтов, поэтому и винит Вас, ведь раньше у него были гармония и спокойствие. Он явно не глава семьи, но, как только он женился, у него стало два руководителя. В душе он постоянно чувствует вину. С одной стороны, перед матерью, потому что больше не может, как когда-то раньше, во всем ее слушаться. С другой стороны, перед Вами, потому что боится ослушаться мать. И осуждает вас обеих, потому что он любит вас, и вы обе его тоже, но не можете примириться ради него.

    И, наконец, Вы. В брак вступаешь не только с любимым человеком, но и со всей ее родней. Вряд ли Вы не ведали, что творили, когда выходили замуж. Развод — последнее, что можно предпринять в сложившейся ситуации. Вы сильный человек, по характеру лидер, так поборитесь за своего мужа. Но не в том, чтобы заставить его или переделать. Как бы Вы ни поступили в той ситуации, которую Вы описали, Вы никакими силами и никакими аргументами не измените ни мужа, ни свекровь. Главным Вашим оружием должны быть любовь и житейский ум. Где будет для него гармония, там он и останется.

Добавить комментарий


Вечные темы © 2015